Kuin odottamaton huononolon hyöky olisi lyönyt läsnäolijoiden yli - kuin jokin olisi selittämättömästi kavahduttanut kaikkia. Ei ehkä kaikkein eniten Kendoa itseään tämän astuessa huoneeseen, mutta ei vähitenkään. Kusen ja mällin kovettamat housut ratisivat kun D taiteili istumaan korkealle jakkaralle ja heti takaisin seisomaan, kun tuolilla ennestään istunut kumileimasin tökkäsi häntä häntäluuhun. "No?", kysäisi Kendo herttaisesti vaikka pinnan alla kuohui ja suupielet vääntyilivätkin jo pahaenteisesti. Ei saatana, jos tämä on jo nyt näin vaikeaa, niin otetaan ihan uusiksi.

Kuin odottamaton hyvänolon hyöky olisi tulvinut läsnäolijoiden keskuuteen - kuin jokin selittämätön onnenpotku olisi kohdannut kaikkia. Ei ehkä kaikkein eniten Kendoa itseään tämän astuessa huoneeseen, mutta ei vähitenkään. Kallisarvoisella tärkillä ja suitsukkeella prässätyt housut kahahtivat elegantisti kun D taiteili istumaan hänelle varatulle korkealle jakkaralle ja heti takaisin seisomaan, kun kaikki halusivat Kendon pitävän kiihkoisänmaal lisen ja innostavan puheen. "Noo...", K henkäisi virittääkseen kuulijat tunnelmaan. Sitten kaikki sanoivat yhteen ääneen: "Ota ihan uusiksi".

No helvetti. Kuin odottamaton kusihyöky olisi kastellut läsnäolijoiden maihinnoususaappaat - kuin valtava perse olisi selittämättömästi istunut kaikkien päälle. Lotinaa ja kaasuja. Ikäviä makuja. Kendon jokaöisen unen oli keskeyttänyt perverssi kerrossiivooja istumalla D:n naamalle ja suihkimalla hapanta virtsaketta yltïympäriinsä. Univelkainen Kodne kiipesi ylös pytystä jääden melkein siivoojan reisien väliin ansaan. Puhdistettuaan WC:n pyhän raivon tulella, Denso hinkkasi jaloillaan mattoa niin runsaasti, että liikkui eteenpäin ja täten korkeaan torniin, jossa matto loppui. Baarimikko (?) yritti tivata juotavan laatua ja teki sen niin tungettelevasti, ettei Kenlie voinut kuin henkäistä keuhkonsa tyhjiksi. Se olikin todellinen hengen voitto aineesta. Minuutti hereillä ja kaksi raatoa tilillä. Not so good, Kendo! Ai ai. So so. No joo.

Torni oli poikkileikkaukseltaan ympyrä. Tästä suivaantuneena Köntsä liotteli peukaloaan suussaan ja puntaroi hajamielisesti valinnanmahdollisuuksiaan. Niitähän oli aina vähintään runsaanpuoleisesti, nyt olivat ilmeisesti kaikki aiemmat ennätykset kaatumassa: Kennel voisi A) hypätä alas tornista ja murskautua kivuliaasti, B) mennä rappuset alas ja murskautua kivuliaasti siivoojan otteessa tai C) kiivetä helikopteriin, joka vatkasi ilmaa torninhuipun keskellä ja murskautua kivuliaasti polttoaineen loppuessa. D tempaisi kuitenkin hihastaan teleporttipillerin ja nielaistuaan tuon karvaan kalkkitabletin havahtui missäpä muuallakaan kuin pilleritehtaassa. Joko laitos valmisti työntekijöilleen jonkinlaisia "työmatkaryynejä" (muttei tietenkään mitään kotimatkaa varten, kuka sitä nyt suoraan kotiin töistä menisi) tai Kendon pilleri oli ohjelmoitu väärin tai jätetty kokonaan ohjelmoimatta, jolloin pilleri automaattisesti palautuisi valmistuspaikalleen. Keutsa ei varsinaisesti välittänyt olin paikastaan, vaihtelihan se aina sen perusteella, mihin hän menisi nukkumaan ja mistä hän heräisi. Taas jossain rypisteltiin otsia. No, tehdashalli nyt kuitenkin oli ihan OK, ja sinne Kindo päättikin jäädä nukkumaan loput unet pois.

Ei se tosin onnistunut, sillä nälkäiset työntekijät liittivät lattialle pitkäkseen heittäytyneeseen Kenvoon letkuja joilla tämän elinnesteet ja -kudokset imettiin ämpäriin josta oli riisitautisten oiva tankata verensokereita. Säkiksi rytistyneelle Kykloopille ei sitten tullutkaan uni silmään ja hän pyöriskeli hiessä ja letkuissa kiroillen ja uhkaillen. Se ei suuresti työläisiä miellyttänyt ja he sitaisivat letkut solmuun paitsi yhden, jonka kautta Kehoon pumpattiin plutoniumia jota saatiin sivutuotteena pillerinvalmistuksesta.

- Kuis ny, kihersivät työn orjat. "Kuis sun nyt käy?", he jatkoivat erittäin vittumaiseen sävyyn ja pusertelivat ennalleen pullistunutta Kasvohoitoa, joka toljotteli kattoa häm mentyneenä. "Nyt nimittäin käy huonosti!", huoahti osastonhoitaja ja soitti säteilyturvamiehet paikalle. Pian järjettömän riehakkaasti säteilevää Kendoa vietiin lyijyarkussa tehtaan parkkipaikalle ja upotettiin kolmen kilometrin syvyyteen peruskallioon. "Syyttäkö? No vittu ei todellakaan. Kundihan on vaarallisempi kuin keskiverto supernova", kommentoi Kello Tiedät Kyllä Kuka -uutistoimisto. Myöhemmin kävi ilmi, että A) Kendo on yhtä vaarallinen kuin hakaneula, B) tilastotieteet ovat osoittaneet, että hakaneula on tappanut ja tappaa edelleenkin 20,1 prosenttia maailmankaikkeuden ihmisistä, mikä on neljä prosenttiyksikköä suurempi kuin supernova-onnettomuuksien aiheuttamat "vammat", C) sponsoroitujen muisti on hyvä mutta lyhyt ja D) Kendo on sponsoroinut matkustuspilleritehdasta, säteilyturvakeskusta ja Kello Tiedät Kyllä Kuka -uutistoimistoa. Vielä myöhemmin kävi julki se tosiseikka, että Kendo on allerginen lyijylle, mutta siihen menee vielä todella runsaasti aikaa.

Luulisi, että KD:n taru on lopussa. Sinnikkään lyijyallergian ruvelle lyömä Kunnon kunto oli kunnolla päin saatanaa, eikä tuo oletus siinä mielessä kovinkaan harhaan osunutkaan. Superhakaneulaa ei kuitenkaan niin vain lannisteta, mutta sponssaukset kyllä loppuivat siihen paikkaan. Kenda teki mnemonisen muistilapun, jossa hän kielsi itseltään lähes kaiken rahankäytön, olihan hänellä silti tietenkin mielessään Hymitchin päihdykkeistä notkuvat baaritiskit. Koska kolmen kilometrin kivinen välimatka esti melko tehokkaasti kaikenlaisen viihteen hyväksikäytön, huvitteli Ketoprofeeni ajatte lemalla "Mistä on kyse?" ja sen jälkeen temporaalisesti hieman vaikeammin: "Mistä oli kyse?". Ja temporaalisesti vielä myöhemmin joitakin eksoottisia kirjainyhdistelmiä, joita voisi tatuoittaa ihoon kun atooppinen hirmumyrsky laantuisi. Niistä irtoisi klassista hupia saunailloissa, kun epätietoiset menisivät loogiseen takalukkoon yrittäessään kehittää sanoja kirjainten ympärille. Tosiaan, kaaosta voisi kohentaa sanomalla, etteivät kirjaimet välttämättä sijaitse sanojen alussa. KSAU - Eiköhän osteta koppa olutta. Aika hyvä. Kaljakauppaan siis.

Eksyttyään hiuslakkapullohyllyjen sekamelskaan Karth Dader meni täysin sekaisin ja kaatui kun aivot kieltäytyivät toimimasta ilman alkoholia. Jäntevät jalat hinasivat raadon kuitenkin oikeaan suuntaan ja pysäköivät sen kylmäkaapin ehdottomaan läheisyyteen. Tahdoton käsi ojentui kohti olutkeidasta ja vetäytyi sitten nolostuneena kun se tajusi, että hiuslakan ohenteena käytettiin useinkin nimenomaan alkoholia. Kykenemättömänä päättämään pitäisikö palata takaisin omia jälkiään vai tarttua pullot teeseen (jossa kylläkin oli vähemmän VIINAA), kehokin leikkasi kiinni. Siinä oli muilla asiakkailla ihmettelemistä, kun ostoskärry kieltäytyi normaalivelositeettisestä työntä myksestä huolimatta ylittämästä porkkana- ja mehulaimenneosastoja. Apaattinen ruho kun esti suvereenisti ostosten kuljetuksen paikkaan, jossa ne piti ikävä kyllä maksaa. "Lompakot esiin, homot!", hihkaisisi myyjätärmies ja takoisi kassalaitetta. Poikkeus vahvistaa sääolot.

Jos asiaintila ketään kiinnosti, niin Kendo D:tä. Hän ei kuitenkaan ollut parhaimmassa terässä mitään sanomaan. Onteloihin tuupattu plutonium kasvatteli sinnikkäästi valtavia paisekuplia ennestäänkin runnellulle iholle - se otti pattiin ja päähän, eikä suulle juuri jäänyt suunvuoroa. Kulvoa yritettiin taas haastatella jonkin sitoutumattoman lehden taholta, näin ainakin luki erään ravinnonnälkäisen ostoshahmon sukkahousuissa tämän matkatessa porkkana- ja mehulaimenneosaston yli siinä kuitenkaan onnistumatta. "Ääh", oli kaikki mitä Denko sai itsestään irti. On niitä parempiakin keksitty tapoja herätä. "Äg", alitti hän riman ja keskittyi kasvattamaan partaa. "Että on äijä sekasin", ja "Tuttu juttu. Mitäköhän sitä tuli uutena vuotena taas selitettyä", ryhmitteli sekalainen asiakaskunta ajatuksiaan. Irreaaliseen joukkohihittelyyn syventynyt valuuttainvaihtajain parvi kiinnitti huomionsa lähinnä sovitun aikalohkareen vaihtumisen juhlintaan, eikä niinkään krapulaisen kärrypuskurin liikkeisiin. Se heille onneksi onneksi luettakoon.

Hitaasti kuolemantoiminnot palasivat Keutsarin vartaloon. Asiattoman julkea dagenefter jytkytti kallonluiden välittömässä sisätilassa ja suussa maistui lapsivesi. "Yäk", sanoi eräs läheen juuttunut kanssakuolevainen, kun Kendo sanoi: "Yäk" ja oksensi isotooppista sappea onnistuneesti punajuurilaarin sivustaan. Huimasi ja janotti. "Luonnollisesti", lööppäsi joku iltapäivälehti ja katui heti sanojaan.