Kendo heräämään taas mausteunestaan. Kaikki olikin vain paatuneiden kusimunkkien luomaa illuusioita. Ei Kendolle oikeasti mitään ole käynyt ja hän oli ihan normaali ja viisas heppu. Niinniin, joojoo. Kendo taas huokaamaan ja vetämään housut jalkaan. Ja sitten toiseen. Taas oli kulunut kaksi minuuttia edellisestä s(e)i(k)kailusta ja Kendoa jo harmitti kaikki kotielämään liittyvä onanaatio ja pierunhaju. Siispä ulos. Kendo sipaisi oven auki rajusti huutaen ja kuinka ollakaan ihmiset pelästyivät. Pelästyivätkin niin saatanasti, että vaikka puolet pakenivat aurinkokunnasta, toinen puoli jo latasi Jendoa haulikolla pernaan ja keuhkoon. Ja yksi saatanan kusilortti väänsi nenästäkin. Sitä ei Kewsdio voinut sietää vaan antoi suosiolla nenänsä pois. Ensin poistettuaan lortilta silmät ja raajat. Viis nenästä. Se oli kallista. Mutta eipä auttanut olla ilman nenääkään perverssien odooreiden luvatussa maailmassa ja niinpä Kendo kaivoi vitosen taskunsa pohjalta, huokaisi ja sai nenän. Kendo poistui tappo-orgioihinsa surahtaneen ihmiskunnan luota jättäen "poloisen" Kendon kuolemaan kipuun ja kovaan särkyyn. Aijjai, että mahtoikin tehdä kipiää. Keisari tunsi ihanasti sympatia-, empatia- ja epilepsiakipuja esikoisensa puolesta. Noh, omahan oli asiansa. Aina ne kuitenkin jonkun haluavat tappaa. Ne saatanat.

Kendo loihti hymyisän virneen karvaisille huulilleen ja yritti turhaan viheltää mainoslaulun pätkää. Hetken tuhinan jälkeen KeeDee tyytyi pieremään. Haju masensi "lähimmäiset", mutta Kellopelin mieltä se vain piristi. Sitä paitsi eipä ollut suuhygienikaan kohdallaan, Kemppari oli huomannut vihellellessään hammaslääkärien kuollessa. Ihan kaikki. Kohta tippuivat hampaat jo muiltakin. Antikliimax D. oli kyllästynyt. Ihme. Eipä varmaan ollut järin kehittävää puuhaa piereskellä hampaattomien planeetalla kakkameri ainoana lohtuna. Niinpä Kesport hyökyikin valtaisana paineaaltona pitkin avaruushappea uusiin sfääreihin.

Seitsemännen taivaan orgasmivyöhykkeen ohitettuaan K kääntyi vasemmalle ja päättyi kauppaan nimeltä Jamppa. Kauppa oli itseasiassa Jamppa-Jumalan sisään kaiverrettu universumi, joka koostui yhdestä valtaisasta planeetasta. Planeetalla oli aina kaunis kesäilma, koska Jampan lämmin sydän ja hyvä tahto loistivat universumin taivaalla. Jampan epäonneksi Herra D livahti sisään juuri kesken tuhatvuotisen ego-orgasmin. Jamppa vavahteli ensin hekumassaan, mutta myöhemmin muuten vaan saatuaan sisäänsä mokoman loisen. Sillä välin Keisarikin sai huomata universumin kokoisen planeetan huonot puolet liiskaannuttuaan mahtavan planeetan pintaan huonouttaan. Ei hyvä. Vastoin jamppa-kansan vastalauseita Kendo pienensi planeetan massaa heittämällä ylimääräiset hiukkaset Jumalan peräsuoleen ja sitä kautta SuureenJumalalliseenVessanpönttöön. Eipä aikaakaan kun Jamppa jo kouhkosi paskalle. Suunnatonta homoeroottista nautintoa tuntien Jamppa väänsi elämänsä ensimmäisen pökäleen Sinne.

Mutta takaisin Kendoon. Keisari oli näet todellakin ylentänyt itsensä keisariksi ja vastoin kaikkea logiikkaa säätänyt uudet universaalit lait. Aluksi niiden noudattaminen oli tuntunut j-hepuista sangen vaikealta, mutta itse Jampan miellyttyä Kallion tarjoamaan kakkanautintoon oli universumi todellakin muotoutunut säädetynlaiseksi. Mutta sitten alkoi sota. Erään palvelijan kieltäydyttyä silittämästä KRP:n varpaankynttä tiluliillä kielsi Kepponen koko hassun kansan. Sitä ei sulattanut enää Jamppakaan. Ja kansa eli. Mutta Kesto ei sulattanut enää Jampan ruokaa ja niin ei Jamppa päässyt kokemaan hurjaa paskafantasiaansa enää koskaan. Jamppauniversumin ainoa planeetta alkoi kasvaa ja miljardin vuoden kuluttua Keitto huomasi olevansa taas liiskautuneena planeetan pintaan. Eikä siinäkään vielä kaikki.

Hänpä huomasi olevansa aikasilmukassa. Jampan saatanallinen juoni. Jos ei muuten saada kakkaa, niin pannaan äijä tekemään vanhat metkunsa yhä uudestaan. Kirottua. "Röärgghh!". Pakonomaisesti Keppanan kädet heittivät massaa paksuunsuoleen, eikä mieli voinut kuin vituttua. Eipä auttanut muu, kuin riuhtaista mieli vittuun Jampan orjaruumiista. Niinpä Kendo huomasi olevansa rinnakkaisessa astraaliulottuvuudessa. Sielu imeytyi tuttuun tapaan tunnelin läpi Pietun portille. Piehtaroija näytti kovin ällistyneeltä mielikuvitusleija D:n saapumisesta tatamille. Kentauri vähät välitti poken estelyistä ja painui sisään murskaten P:n vastarinnan egollaan.

Siisti rafla, älähti Kimmo. Äijille laitettiin valkoiset siivet selkään heti ovella, joka puolella oli vanhoja staroja hasapiippu suussa ja bändikin oli paikalla. Tosin akustinen. Ja Landolatkin näyttivät aikalailla vanhoilta. Kendohan paikalle löyhähtäneeltä Elvikseltä Jampasta kysymään. Raavittuaan fogeloaan Elvis nykäisi kasvot vaaleasta jauhosta ja noustuaan pari taivasta ylöspäin neuvoi Kekkosen käymälään. Samassa K olikin jo siellä ja valui oven ali kakkia tinkaavan Jampan eteen. Siihen loppui lasten pökäletuokio ja Jamppa sai kokea kakin kohtalon Kunne_käy_tiesin vetäessä vessan. Sinne meni Jamppa ja yksi saatanan universumi. Eipä muistanut Keijo, että omakin torso oli siellä saatanan universumissa, kunnes vasta liian myöhään. Älähtäen useammalla reiällä Keikari hyppäsi Pönttöön ja fuusioitui tuokioksi kakka- ja pissavirtaan. Sensoreiden varoittaessa lähestyvästä Jarmosta etanakaistalla astraalisoitui Kerkko kakasta henkkikseksi. Kyberneettisen henkitorpedon osoittaessa Jampan otsalohkoa pulpahti Neiti D:n runnelut torsot esiin entisen kvasaarijumalan silmistä. Yhteensä viisi. Kuu-ukko D valitsi parhaan ja tunki loput raajalla anukseensa. Sitten hän auttoi väsähtäneen Jampan sairaalaan ja tappoi tämän huonoudellaan sinne. Voivoi.

Olihan taas yhteen vitun läpeen Dendo Kee:kin itsensä hommannut. Jumallallisen kakkavirran ainoa materiaalijäte keskellä ei-mitään. No ei auta itku. Eikä markkinoilla. "Vanha vitsi", totesi Kalkkuna ja ajautui tunnin ast- raalikakin mukana miettien ratkaisua. Ensin Keppi keksi keksin, sitten toisen ja vihdoin syylähöylän. Ei auttanut. Oli löydettävä keino päästä pois ei-mistään. Älähtäen kahdesti Keino keksiki n keinon. Hän alkoi laulaa Olavi Virran äänellä J. Karjalaista ja kohta olikin kaksi lasta joraamassa Itse Pahuuden edessä. Salamannopeasti Ketsuppi muutti toisen äpärän linnunradaksi ja toisen kaksineuvoiseksi kansaksi. Hah. Taas oli Kekkura vienyt voiton ilkiöistä, ilmiöistä vai mitä vittua lienevätkään. Ainoa ongelma oli astraalinen paskajoki, joka kuljetti linnunrataa tuntemattomaan määränpäähän, mutta Kemppis arveli ehtivänsä vielä elää ennen kuin kuolee. Siitä innoittuneena Setä kirjoittikin suuren filosofian, joka sai kaksineuvoiset palvomaan häntä Epäjumalanaan. Harmi vain, että typerillä mutanteilla oli inhat palvontarituaalit. Ensin purtiin Kohdetta sormesta, sitten tartutettiin kulkutauteja ja lopuksi tehtiin tieteellisiä kokeita. Saatana, kaikki olikin vain huijausta. Hyväuskoista Jumalaa oltiin pissattu pupilliin jo kaksisataa vuotta ja naureskeltu selän taikana. Aijai, että osasi Keetä hapottaa. Juotuaan sata lasia samariiniä Kendo soitti sormuksestä sedälleen ja tilasi kaksi ilmakivääriä ja hampparin kaikilla mausteilla. Setä vihelsikin jo paikalle karvat huulista ajeltuina. Kenasi ei antanut kateuden häiritä vaan vilautti hopeoitua anustaan ja vispasi toisen lutkun sedälle, joka olikin kätilö.

Niin kesti sata päivää ja 32 yötä yhteen menoon ja kolme pahaista pappia oli teurastettu. Ja nekin loppujen lopuksi hakkaamalla vasaralla suuhun. Vahingosta viisastuneena veljekset ostivat ramboaseen ja kasvattivat lihakset. Kohta olikin jo pahaa-aavistamaton fanilauma ympärillä kirkumassa. Meteli loppui lyhyeen kun tupla-KD latasi sarjan 50-kuutioisellaan. Silkkaa visvaa ja irtokäsiä oli sadan kilometrin säteellä, kun homot lähtivät peppu puikeana, koppalakki päässään kävelemään macho-bullshit-auringonlaskua kohti. Mutta miksi piti auringollakin olla hikiset kainalot, trimmattu lihas ja tatska. No se olikin sen auringon loppu sillä syystä tai toisesta Keinosiemennys tympääntyi koko skenaarioon ja päätyi tähtijärjestelmänsä kanssa Jumalallisen viemärin reunalle. Mikäs siinä. Parempi alkaa alusta kun ruveta katselemaan moista hömppää.

Kemora valui muun lietteen mukana Atlanttiin Bulgarian pohjoisrannikolta. Jumalainen jäte sai aikaan saatanallisen löyhkän. Vaikka Kenraali pitikin ko. aromista alkoi jo kanamunakuvernööriäkin huoles– tuttamaan oma ulkoasu. No onneksi Keodilla oli anuksessaan vielä neljä Jampalta saatua varatorsoa ja vaihtokin sujui sutjakasti. Yleisen vitutuksen ja krapulanpuutteen alaisena Kemari päätti kostaa jumalille viimeaikaiset harminsa ja hukuttaa koko helvetin taivaan omaan kakkaansa. Niinpä Kesdoi soitti Vihreän Herneen kiihkomuslimit sulkemaan ruskean aukon Bulgarian rannikolla. Viehättyneenä paikan karuuteen Kela vietti jonnin aikaa paikallisessa mehudiskossa leikkien kovista ja suuntasi Albaniaan.

Uskomattomista kyvyistään huolimatta Kendo ei päässyt koskaan perille, koska Albaniaan ei mene kukaan. Raukka kävelee kohti paratiisiä vielä tänäkin päivänä. Mutta kolme jäljelle jäänyttä Kertoimen torsoa eivät halunneet kävellä ikuisesti kohti Albaa ja jossain vaiheessa ikuisuutta kakkievoluutio suolessa muovasi niille omat persoonat. Tosin samanlaiset kuin Kernaalla itsellään. Sangen paska jätkä kun oli. Noh, torsot puolimatkassa saivat tarpeekseen ja soittivat ovikelloa pyytääkseen Kendoja ulos leikkimään kendoa. Heitettyään hyvästi kolme rumaa torsoa vaelsivat puoli ikuisuutta taaksepäin. Kaksi vuotta liikaa. He löysivät itsensä originaalikeimailijan äidin kohdusta ja kohta syntyivätkin itse alkuperäisinä muinaishistoriassa. Ja kolmoset. Kyllä taas haisee vähän turhan paksulle. Niinpä kolmoset laihtuivat hieman ja kohta kaksi hyppäsi pois. Korsto D. ihmetteli maailman kummallisyyttä. Hänellä oli kaikki muistikuvat tallella (lukuunottamatta muutamia onnettomia Kanarian muistoja) ja sikäli kuin pystyi käsittämään ei ollut edes aikasilmukassa mutta kuitenkin taas nuorena pikku-molona. Noh, jos ollaan tarkkoja, niin Kenttätykille oli kyllä muutaman kerran aiemminkin tapahtunut aika outoja asioita.

Sen muistaen Kendola rakastui äitiinsä, saavutti puberteetin, sai finnejä ja potkittiin kylmään maailmaan. Keskellä talvea. Eipä ollut ihme että viimeksikin piti kehittää Voimapaska lämmittämään kalseaa kehoa muisteli Dendo ensimmäistä lapsuuttaan. Ja kohta olikin Kaija D. taas lähiökakaroiden piarukingi ja paskatykki numero yksi. Se ei kuuluisuuden kipeälle Dildolle riittänyt vaan piti mennä taas julistamaan maan päälehdissä Voimapaskaa. Tietäähän sen miten kävi.

Mutta seuraavana päivänä se jo onneksi loppui. Suivaantuneena huonoon menestykseen koulussa, ringetessä ja joogassa Kwarkki otti ja lopetti koko hommat. Hän heittäytyi makaamaan kottikäryille suu auki ja vaati poloista synnyttäjäänsä työntämään itseään sosiaaliviranomaisten tykö. Nämä tunkivatkin Kaiserwursti D:n suun niin täyteen lohta ja banaania ettei Laaman tarvinnut syödä kolmeenkymmeneen vuoteen muuta kuin mätitahnaa ja viinaa sappinesteellä. Joka muodostui sittemmin häiskän lempijuomaksi. Muttei lempijuomaksi. Siis sikäli ettei Gempo Tee taatusti ketään moisella paskalla hurmannut. Tai lempinyt. Tai ihan miten vaan. Ei se kiinnostanut edes Kampea, joka lopetti koko drinkin juomisen ihan vain muiden kiusaksi. Ja lopetti myös ruokalakon ja söi puolet sukulaisistaan. Ja sai vatsakipuja. Sitten oltiinkin pitkään paskalla.